Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я тоже хочу!

запись создана: 05.10.2013 в 22:34

@темы: Гадания, Праздники

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

м!Шепард/Кайден

Кажется, я в раю...

@темы: Кайден, м!Шепард, Фанарт, Яойно и не очень, Красиво *_*, Mass Effect

---

м!Шепард/Кайден

Картинко на ночь

Mshenko02 by *zzingne on deviantART

@музыка: Stahlmann – Süchtig

@темы: Кайден, м!Шепард, Фанарт, Яойно и не очень, Mass Effect

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Mass Effect 3

Джек:
- Да и х... хвост с ними!
- Джокер, иди ты в п... пилотный отсек!



Мда... То, что другие давно знают, я снова впервые слышу

@темы: Mass Effect, Цитатник

---

Mass Effect 2

Ну вот я и ее прошла.
Боже мой, как же это было охуенно

Правда, я себя чувствовала адским слоупоком.
Когда все нормальные люди проходят игры с начала, я проходила с конца. В итоге, я ощущала восторг вперемешку с прозрением.
С самого начала игры мои мысли были примерно такими:
- Ух ты, Заид!
- Ух ты, Тейн!
- Ух ты, Касуми!
- Вау, так вот как все было!

Читать дальше...

Вроде бы игра, но вызывает столько эмоций...
Глупо, конечно, но было как-то нелегко смотреть, как разваливается на куски "Нормандия" и как гибнет Шепард.
А уж высадка на Алкере... Смотреть на обломки корабля, и эти воспоминания Шепарда... Было грустно и даже страшно.

И при встрече каждого прежнего члена команды я ощущала такой восторг, как будто сама была Шепардом
А уж не улыбаться, глядя на сияющее лицо Джокера, как будто он собственноручно построил новую "Нормандию", было невозможно

И вообще, вся часть очень удачная.

А от вида Протожнеца мне как-то поплохело.
Кажется, я в панике убегала подальше и быстро сныкалась в самый дальний угол, прежде чем рискнула выйти с тяжелым оружием наперевес.

Самое главное, что вся команда жива
А вот сам Шепард как будто резко постарел от всех этих передряг...

Кайден, жди меня

@темы: Многа букафф, Кайден, м!Шепард, Геймер я..., Mass Effect, Скриншоты

---

Mass Effect

— Шепард, я тут подумал…
— М-м?
— Не купить ли тебе попугая?
— Что? — Неожиданный вопрос заставил Шепарда недоверчиво приоткрыть один глаз.
— Попугая, — очень серьезным тоном повторил Аленко, убирая руку. — У каждого пирата есть попугай. Он сидит на плече и картаво орет «Полундррра!».
— У меня есть Гаррус, — мрачно сообщил Джон. — Мне хватает.
— Он орет «Полундра»? — заинтересовался Кайден.
— Нет, он калибрует.
— Что-то новенькое.
— Не спрашивай. Больная тема. Потом расскажу.

© "И снова о космических пиратах", ФБ 2012

@темы: Кайден, м!Шепард, Улыбаемся и машем, Mass Effect, Фанфики, Цитатник

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Mass Effect

Баш:

Бобриха: Пришла после работы уставшая,злая.
Села играть в mass effect 3. Мама несколько раз заходила позвать ужинать.
В итоге заходит еще раз и говорит:
"Капитан Шепард! Иди пожри уже. Гастритом миру не поможешь" )))))

Бляяяя
Я на паре сижу, уже устала хрюкать от смеха

@темы: Улыбаемся и машем, Mass Effect, Цитатник

---

Это прекрасно xD

23.10.2013 в 17:31

Пишет  Эцаре:

13.04.2011 в 06:22

Пишет  подвальный кот:

прекрасное ))))

13.04.2011 в 02:22

Пишет [J]Krovavaja Mary[/J]:

13.04.2011 в 00:05

Пишет  Tille:

12.04.2011 в 23:32

Пишет  Janusz Cienkowski:

Однажды Учителя спросили:
- Скажите, Учитель, правда ли, если достаточно долго сидеть на берегу реки, то мимо тебя проплывёт труп твоего врага?
- Неправда, - ответил Учитель. – Для этого нужно самому приложить кое-какие усилия. Иначе может случиться так, что твой враг проплывёт мимо тебя на собственной белоснежной яхте, а ты так и будешь сидеть на берегу, как дурак.

* * *
Однажды Учителя спросили:
- Может ли компьютер заменить человека?
- Не может, - ответил Учитель. - Ну подумайте – как он сам себе монитор-то протирать будет?

Прочитать про Учителя еще?

* * *

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

* * *

Однажды Учителя укусил муравей. В ответ Учитель сам укусил муравья.
- Вы поняли урок? – спросил он учеников.
- Не поняли, Учитель, - честно сказали ученики.
- Мы оба укусили друг друга, - терпеливо объяснил Учитель. – Только у меня через пару часов всё пройдёт, а ему, - тут Учитель горестно поглядел на перекушенный трупик, - уже ничего не поможет. Одинаковые действия могут привести к разным результатам.

* * *

Как-то раз Учитель сидел на лавочке и швырялся камнями в голубей, норовя попасть им в глаз.
- Как вам не стыдно, Учитель, - с упрёком сказал ему прохожий. – За что вы их так?
- Они заслужили это, - со вздохом сказал Учитель.
- Как невинная птица могла заслужить такую кару? – с пафосом возопил прохожий.
- Ты статую Будды сверху видел? – спросил в ответ Учитель.
И попробуйте возразить.

* * *

Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо. Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Вредно ли курить?
- Ничего подобного, - ответил Учитель. – Гораздо вреднее слушать лекции о вреде курения.
- Но сами-то вы не курите? – не отставали ищущие.
- Нет, - ответил Учитель.
- А почему? – настаивали ищущие.
Учитель пожал плечами.

* * *

Однажды ученики втихаря начитались Кастанеды и пристали к Учителю с вопросом:
- Что такое «личная сила воина» и как она может проявить себя в практической жизни?
Учитель подумал и сказал:
- Давайте я покажу вам на примере.
И повёл учеников вброд через реку.
Грязные, промокшие, уставшие ученики столпились на другом берегу и громко дрожали.
- Вынесли вы что-нибудь практическое из этой переправы? – поинтересовался Учитель, который промок так же, но был весел как птичка.
- Не-а, - сказали ученики.
Учитель снял с себя рясу и вытряхнул на землю шесть-семь запутавшихся в ней крупных карпов.

* * *

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.

* *

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

* * *

Как-то раз к Учителю пришли любопытствующие паломники и спросили:
- Учитель! Вы умеете летать?
- Несомненно, - согласился Учитель. – Более того, умение летать заложено в природе любого человека.
- Правда, что ли? – замирая от восхищения, ахнули паломники.
- Правда-правда, - подтвердил Учитель. – К сожалению, только в одном направлении. Вниз.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Какое ваше любимое растение?
- Кактус, - ответил Учитель.
- Почему? – удивлённо спросили ищущие.
- А шоб не поливать! – охотно объяснил Учитель.

* * *

Однажды Учитель в очередной раз удалился от мира и одиноко жил в своей хижине на вершине горы Фэйхуаньшань.
Как-то раз к нему припёрся один склочный вайшья и, с целью постебаться над Учителем, спросил его:
- Не знаешь ли ты, Учитель, какой сегодня курс юаня?
- Подожди немного, - смиренно сказал Учитель. – Сейчас я помедитирую в своей хижине и отвечу тебе.
Выйдя через минуту из хижины, Учитель назвал чёткую цифру.
Вайшья немедленно пустился в обратный путь. Достигнув к вечеру города, он первым делом уставился на ближайшую вывеску обменника. Цифры абсолютно совпадали.
«Всё-таки Учитель – святой», - почтительно подумал вайшья.
«Хорошая вещь – спутниковый интернет», - подумал в ответ Учитель.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Чем отличается плохой поэт от хорошего?
- Плохой поэт пишет плохие стихи, а хороший – хорошие, - ответил Учитель.
- Логично, - согласились спрашивающие.
- А гениальный поэт, истинно познавший дзен, вообще ничего не пишет, - добавил Учитель.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Учитель, вы боитесь пауков?
- А чего их бояться? – удивился Учитель.
Спрашивающий замялся:
- Ну-у-у… как же… они такие… противные…
- На себя посмотри, да? – заметил Учитель.

* * *

Однажды в окрестностях монастыря, где в это время жил Учитель, выпал зелёный снег. Потрясённые крестьяне пришли к Учителю, умоляя его растолковать это знамение.
- Что нас ожидает? – спрашивали они. – Война, засуха, наводнение? Чем мы прогневили богов? Как всё это можно объяснить?
- Очень просто, - ответил Учитель. – Наверняка гайдзины построили неподалёку химзавод.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Скажите, Учитель, что, по вашему мнению, представляет в телевизоре наибольшую ценность?
- Коробка из-под телевизора, - немедленно ответил Учитель.

* * *

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

@темы: Цитатник

---

Приветственное

 Werehamsterus,
располагайся

Мордин приветствует тебя

@темы: Мордин, Mass Effect, ПЧи, Скриншоты

---

Минутка юмора

@темы: Улыбаемся и машем, Прочие картинки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Mass Effect 1

Я прошла, я прошла ее!

После третьей части так забавно в нее играть...
Но зато здорово узнать, с чего вообще все начиналось и как Шепард докатился до такой жизни

Минус: отвратительное управление.
Плюс: большая территория для исследования.
Я пока не знаю, как там во второй части, но жаль, что к третьей было потеряно огромное пространство Цитадели и возможность исследования планет высадкой. Да, в третьей можно высадиться для выполнения задания, но это строго ограниченное пространство и всегда какое-то помещение. Поняла, что мне будет не хватать большой планеты, на которой можно искать ресурсы и прочие ништячки.
НО!
Добавлю еще один минус. Мако. МАКО, БЛЯТЬ!!! Как он меня бесит, а...

Когда я выбрала в качестве члена Совета Андерсена, у Удины такое лицо было, как будто у него печеньку отобрали

Зато такая милая сцена с Кайденом

+ 2

@темы: Многа букафф, Кайден, м!Шепард, Яойно и не очень, Прочие картинки, Геймер я..., Mass Effect, Скриншоты