Все днище, кроме порно и пирожных. ©
09.02.2012 в 21:35
Пишет Raggio di sole:ЛОЛ же хДД
URL записи10.11.2011 в 06:08
Пишет Dr. Benway:Блин, страничка мафиозного юмора покорила мое сердце
1. Роман-жизнеописание:
Занзас родился.
Занзас жил.
Занзас умер.
издеваемся над Занзасом дальше
2. Роман-трагедия:
Занзас трудно родился.
Занзас плохо жил.
Занзас рано умер.
3. Роман-драма:
Занзас любил.
Занзас убил.
Занзас ошибся.
4. Бытовой роман:
Занзас ел.
Занзас пил.
Занзас спал.
5. Социальный роман:
Занзас пил.
Занзас умер.
6. Роман ужасов:
Занзас умер.
Занзас ел.
7. Мистический роман:
Занзас умер.
Занзас родился.
8. Криминальный роман:
Занзас жил.
Занзас не давал жить другим.
9. Детективный роман:
Занзас набил.
Занзас раскурил.
Занзас догадался.
10. Военный роман:
Занзас приказал наступать.
Занзас приказал отступать.
Занзас приказал долго жить.
11. Латиноамериканский роман-сценарий:
Занзас родился.
Занзас пропал.
Занзас нашелся.
Занзас женился.
12. Эротический роман:
Занзас, еще!
Занзас, уже?
13. Научно-фантастический роман:
Занзас клонировался.
Занзас телепортировался.
Занзас анти-сигма-минус-деретринизировался.
14. Исторический роман:
Занзас пришел.
Занзас увидел.
Занзас победил.
15. Философский роман:
Занзас мыслил.
Занзас — кто?
16. Производственный роман:
Занзас трудился.
Занзас боролся.
Занзас добился.
17. Деревенский роман:
Занзас пахал.
Занзас сеял.
Занзас умер.
18. Политический роман:
Занзас жил.
Занзас жив.
Занзас будет жить.
19. Боевик с единоборствами:
Занзас проиграл.
Занзас учился.
Занзас победил.
20. Психологический трилер:
Занзас спятил.
Занзас пытал.
Занзаса убила жертва.
21. Философская притча о жизни:
Занзас жил.
Занзас умер.
Кто такой Занзас?
22. Романтическая комедия:
Занзас хотел секса.
Занзасу не дали.
Занзас влюбился.
23. Комедия положений:
Занзас Упал.
Занзас встал
Занзас упал.
24: Ужасы:
Занзас
Заааанзас
Зааааанзаааасссс
25. Комедия абсурда:
Занзас - Это Леви.
читать дальше
Маленький Кея по дому слонялся.Мукуро хентаем в тот день увлекался.Сдавленный крик, сзади острая боль: Хибари узнал,что такое яой! >
Заповедь общения с Занзасом:Не заеби. Не мешай. Не пизди. Не навязывайся. Не выёбывайся. Не обляпайся.
Луссурия:Скуало,как у тебя на личном фронте?
Скуало:ВРААААЙ!ЕЛЕ УСПЕВАЕМ УБИТЫХ И РАНЕНЫХ УВОЗИТЬ!!!В ГОСПИТАЛЯХ НЕТ МЕСТА!!!ПРОВИЗИЯ НЕ ПОСТУПАЕТ!!!ЛИНИЯ ОБОРОНЫ ПРОРВАНА ПИЗДЕЦ!!!
я старый солдат, и не знаю слов любви
Маммон: Купил Бельфегору костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую
Пъяный Бельфегор задаёт загадку:
- Угадай животное, наачинается на "ля", кончается на "гушка"!
Скуало(тоже не совсем трезвый):- Слон!
- ТЫ ЗНАЛ, ЗНАААААЛ!!!!
- У чертова босса день рождения. Что будем дарить?
- А может, годовой запас виски? А может, новое кресло?
- Занзас, может, а может ты лучше уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
Занзас опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Занзас ты, почему опоздал?
-Я акулу жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит Скуало - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
- Скуало, а ты где был?
Бегал.
Бьянки: Если у вас убежало молоко, садитесь в кастрюлю на соседнюю конфорку и догоняйте!
Гокудера: А у меня теперь девушкa новaя.
Ямамото: И кaк, крaсивaя?
Г. Дa не то слово!
Я. Стрaшнaя???
Г. Во! Теперь слово именно то!
Дино: Пааааап, хочу татуировку!
Каваллоне-старший: Неси ремень, сейчас набьем
Ямамото: я тут человека из депрессии вытащил, как запихать его обратно?
Джаннини и Спаннер изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили к Вонголе на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед .
Повесили к Мельфиоре. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в Варию. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к Скуало:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Мечник (удивляясь): - ВРААААЙ.... так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!
Такеши: - Занзас! К тебе Скуало пришёл!
Занзас: - Не "к тебе", а "к вам".
Такеши: - К нам он вчера приходил.
Занзас: -Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
Скуало: -Конечно ты, базару нет..опусти свой пистолет...
Учительница говорит: "Посмотрите, ребята, это Италия, она похожа на сапог".
Занзас: Ты о чем говоришь вообще? Италия похожа на рай! Это ты похожа на сапог.
/рыдает/ Занзас - патриот!11
Шамал: -Девушка,вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
Хару: -Нет.
Шамал: - Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
Кёя: Кто цветы подарил?
Мукуро: - Один милый Зефирка...
Кёя: - Мммм...
Мукуро: - Ревнуешь что ли?))
Кёя: - Да не.
Через час.
Мукуро: - О вернулся) И куда ты ходил?
Кёя: - Да так гулял, встретил твоего Зефирку. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою тонфа, потом пропинал себя по лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдёт, то вообще убьётся, и попросил меня плюнуть в него и уйти. И ни в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно?
Реохей с кухни кричит: -Во имя ЭКСТРИМа,скорее сюда!Тут по новостям ТАКОЕ показывают!!!
Вся Вонгола сбегается на кухню.
Реохей: - В Альпах родилась ЭКСТРИМальная лиловая корова!
Рехей, ты долбей!
Занзас: Я не могу скрывать. Я ХОЧУ ТЕБЯ. Всей душой,всем сердцем и телом. Иди ко мне, моя бутылка вискаря!
Реохей:Во имя ЭКСТРИМа,как я зол!
Тсуна:Старший брат,не злись!Нервные клетки не восстанавливаются!
Реохей:Тогда я зол еще больше!
Тсуна:Но почему?!
Реохей:А нахрена мне клетки,да еще и нервные?!
Скуало: чай? кофе? потанцуем?
Занзас: ногой в челюсть, полежим!
Тсуна: вот после завтрака идет ланч, после обеда - полдник, а после ужина?
Гокудера: ночной дожор, ясен пень.
Ямамото: ночной дожор, всем выйти из холодильника!
Вария. На столе нацарапано: "Я люблю Луссурию" ниже: "Расслабься, дура, Люся гей". Ещё ниже: "Я не дура, я дурак"
Найдя у Савады белый порошок, Нана решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Занзас: Оптимисты думают, что стакан на половину полон. Пессимисты думают, что стакан на половину пуст. А я считаю, что стаканом можно бить людей
1. Слезы Занзаса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Занзас никогда не спит. Он выжидает.
3. Занзас в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Занзаса - страдания.
5. Если вы видите Занзаса, он видит мусор. Если вы не видите Занзаса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Занзас досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Занзас не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Занзас ходит убивать.
8. Занзас не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Занзас на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Занзасу, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Дино,звоня Хибари:
-Тебе нужна говорящая лошадь?
Реборн: Продам хамелеона синего. Нет,красного. Нет,зеленого. Блин. Круто. Нет,не продам.
Скуало, обращаясь к Занзасу:
—Слушай, я был не прав и понимаю,что обидел тебя. Как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… виски. Сойдёт.
— Надо же, какой ты, сука, ранимый.
Тсуна с друзьями делает заказ в кафе:
-Две сосиски.
Повар:
-О,шикуешь!
-И десять вилок...
Гокудера посылает Ямамото в гастроном:
- Возьми палку колбасы и, если будут яйца, — возьми десяток.
- Хорошо.
Заходит в магазин.
- Здравствуйте! Дайте одну палку колбасы.
Ему дают.
Он спрашивает:
- Да! А яйца есть?
- Есть.
- Хорошо, тогда дайте еще 9 палок колбасы!
Тайная поклонница раздобыла мобильный Гокудеры и пишет ему: - Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.
Гокудера: - Я сру, что отправлять?
Маммон Занзасу:
Скажи алкоголю: "Нет... денег!"
Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем,как портит людей Вария...
У Занзаса спрашивают:
— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.
Скуало спрашивает Занзаса:
— Чертов босс! Ты не напомнишь мне, кто я: "жаворонок" или "сова"?
— Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!
Заходит Хибари в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн школы Намимори, голос из соседней кабинки:
"За*бись! мне теперь стоя ср*ть!? "
Тсуна говорит Бьякурану,стараясь избежать сражения.
— Вы еб*тесь?
— Да, конечно.
— Съе*итесь, пожалуйста...
Занзас рассказывает Луссурии:
-Знаешь, меня замучали сны
-Например?
-Ну, например, про то, как я гонюсь за Скуало...
-Та-а-ак, продолжай.
-По длинному узкому коридору...
-Так-так.
-На бульдозере...
Луссурия – Занзасу:
- Вам кофе с коньяком?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.
Приходит Луссурия в секс-шоп:
- У вас резиновые мозги есть?
- !?
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так Ску беспокоится, как он без нас там.
Идет Леви по нудистскому пляжу. Видит - табличка "Мужик, дальше не ходи - там пляж для голубых". Леви посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит - еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ!!!".
Леви глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"
Бельфегор: Не имей мне мозг!
Фран: Бел-сэмпааай, я не имею вам мозг. Я пытаюсь зачать в вас разум.
Собирается Вария на Новый год в горы.
Скуало: Чертов босс, ты взял нам теплые вещи?!
Занзас: Да, двадцать пять бутылок.
Тсуна перебирал семейную аптечку и сделал вывод,что у Вонголы две цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
В Варии в результате драки со стрельбой был убит еще один скучный вечер.
URL записи1. Роман-жизнеописание:
Занзас родился.
Занзас жил.
Занзас умер.
издеваемся над Занзасом дальше
2. Роман-трагедия:
Занзас трудно родился.
Занзас плохо жил.
Занзас рано умер.
3. Роман-драма:
Занзас любил.
Занзас убил.
Занзас ошибся.
4. Бытовой роман:
Занзас ел.
Занзас пил.
Занзас спал.
5. Социальный роман:
Занзас пил.
Занзас умер.
6. Роман ужасов:
Занзас умер.
Занзас ел.
7. Мистический роман:
Занзас умер.
Занзас родился.
8. Криминальный роман:
Занзас жил.
Занзас не давал жить другим.
9. Детективный роман:
Занзас набил.
Занзас раскурил.
Занзас догадался.
10. Военный роман:
Занзас приказал наступать.
Занзас приказал отступать.
Занзас приказал долго жить.
11. Латиноамериканский роман-сценарий:
Занзас родился.
Занзас пропал.
Занзас нашелся.
Занзас женился.
12. Эротический роман:
Занзас, еще!
Занзас, уже?
13. Научно-фантастический роман:
Занзас клонировался.
Занзас телепортировался.
Занзас анти-сигма-минус-деретринизировался.
14. Исторический роман:
Занзас пришел.
Занзас увидел.
Занзас победил.
15. Философский роман:
Занзас мыслил.
Занзас — кто?
16. Производственный роман:
Занзас трудился.
Занзас боролся.
Занзас добился.
17. Деревенский роман:
Занзас пахал.
Занзас сеял.
Занзас умер.
18. Политический роман:
Занзас жил.
Занзас жив.
Занзас будет жить.
19. Боевик с единоборствами:
Занзас проиграл.
Занзас учился.
Занзас победил.
20. Психологический трилер:
Занзас спятил.
Занзас пытал.
Занзаса убила жертва.
21. Философская притча о жизни:
Занзас жил.
Занзас умер.
Кто такой Занзас?
22. Романтическая комедия:
Занзас хотел секса.
Занзасу не дали.
Занзас влюбился.
23. Комедия положений:
Занзас Упал.
Занзас встал
Занзас упал.
24: Ужасы:
Занзас
Заааанзас
Зааааанзаааасссс
25. Комедия абсурда:
Занзас - Это Леви.
читать дальше
Маленький Кея по дому слонялся.Мукуро хентаем в тот день увлекался.Сдавленный крик, сзади острая боль: Хибари узнал,что такое яой! >
Заповедь общения с Занзасом:Не заеби. Не мешай. Не пизди. Не навязывайся. Не выёбывайся. Не обляпайся.
Луссурия:Скуало,как у тебя на личном фронте?
Скуало:ВРААААЙ!ЕЛЕ УСПЕВАЕМ УБИТЫХ И РАНЕНЫХ УВОЗИТЬ!!!В ГОСПИТАЛЯХ НЕТ МЕСТА!!!ПРОВИЗИЯ НЕ ПОСТУПАЕТ!!!ЛИНИЯ ОБОРОНЫ ПРОРВАНА ПИЗДЕЦ!!!
я старый солдат, и не знаю слов любви
Маммон: Купил Бельфегору костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую
Пъяный Бельфегор задаёт загадку:
- Угадай животное, наачинается на "ля", кончается на "гушка"!
Скуало(тоже не совсем трезвый):- Слон!
- ТЫ ЗНАЛ, ЗНАААААЛ!!!!
- У чертова босса день рождения. Что будем дарить?
- А может, годовой запас виски? А может, новое кресло?
- Занзас, может, а может ты лучше уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
Занзас опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Занзас ты, почему опоздал?
-Я акулу жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит Скуало - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
- Скуало, а ты где был?
Бегал.
Бьянки: Если у вас убежало молоко, садитесь в кастрюлю на соседнюю конфорку и догоняйте!
Гокудера: А у меня теперь девушкa новaя.
Ямамото: И кaк, крaсивaя?
Г. Дa не то слово!
Я. Стрaшнaя???
Г. Во! Теперь слово именно то!
Дино: Пааааап, хочу татуировку!
Каваллоне-старший: Неси ремень, сейчас набьем
Ямамото: я тут человека из депрессии вытащил, как запихать его обратно?
Джаннини и Спаннер изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили к Вонголе на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед .
Повесили к Мельфиоре. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в Варию. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к Скуало:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Мечник (удивляясь): - ВРААААЙ.... так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!
Такеши: - Занзас! К тебе Скуало пришёл!
Занзас: - Не "к тебе", а "к вам".
Такеши: - К нам он вчера приходил.
Занзас: -Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
Скуало: -Конечно ты, базару нет..опусти свой пистолет...
Учительница говорит: "Посмотрите, ребята, это Италия, она похожа на сапог".
Занзас: Ты о чем говоришь вообще? Италия похожа на рай! Это ты похожа на сапог.
/рыдает/ Занзас - патриот!11
Шамал: -Девушка,вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
Хару: -Нет.
Шамал: - Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
Кёя: Кто цветы подарил?
Мукуро: - Один милый Зефирка...
Кёя: - Мммм...
Мукуро: - Ревнуешь что ли?))
Кёя: - Да не.
Через час.
Мукуро: - О вернулся) И куда ты ходил?
Кёя: - Да так гулял, встретил твоего Зефирку. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою тонфа, потом пропинал себя по лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдёт, то вообще убьётся, и попросил меня плюнуть в него и уйти. И ни в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно?
Реохей с кухни кричит: -Во имя ЭКСТРИМа,скорее сюда!Тут по новостям ТАКОЕ показывают!!!
Вся Вонгола сбегается на кухню.
Реохей: - В Альпах родилась ЭКСТРИМальная лиловая корова!
Рехей, ты долбей!
Занзас: Я не могу скрывать. Я ХОЧУ ТЕБЯ. Всей душой,всем сердцем и телом. Иди ко мне, моя бутылка вискаря!
Реохей:Во имя ЭКСТРИМа,как я зол!
Тсуна:Старший брат,не злись!Нервные клетки не восстанавливаются!
Реохей:Тогда я зол еще больше!
Тсуна:Но почему?!
Реохей:А нахрена мне клетки,да еще и нервные?!
Скуало: чай? кофе? потанцуем?
Занзас: ногой в челюсть, полежим!
Тсуна: вот после завтрака идет ланч, после обеда - полдник, а после ужина?
Гокудера: ночной дожор, ясен пень.
Ямамото: ночной дожор, всем выйти из холодильника!
Вария. На столе нацарапано: "Я люблю Луссурию" ниже: "Расслабься, дура, Люся гей". Ещё ниже: "Я не дура, я дурак"
Найдя у Савады белый порошок, Нана решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Занзас: Оптимисты думают, что стакан на половину полон. Пессимисты думают, что стакан на половину пуст. А я считаю, что стаканом можно бить людей
1. Слезы Занзаса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Занзас никогда не спит. Он выжидает.
3. Занзас в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Занзаса - страдания.
5. Если вы видите Занзаса, он видит мусор. Если вы не видите Занзаса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Занзас досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Занзас не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Занзас ходит убивать.
8. Занзас не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Занзас на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Занзасу, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Дино,звоня Хибари:
-Тебе нужна говорящая лошадь?
Реборн: Продам хамелеона синего. Нет,красного. Нет,зеленого. Блин. Круто. Нет,не продам.
Скуало, обращаясь к Занзасу:
—Слушай, я был не прав и понимаю,что обидел тебя. Как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… виски. Сойдёт.
— Надо же, какой ты, сука, ранимый.
Тсуна с друзьями делает заказ в кафе:
-Две сосиски.
Повар:
-О,шикуешь!
-И десять вилок...
Гокудера посылает Ямамото в гастроном:
- Возьми палку колбасы и, если будут яйца, — возьми десяток.
- Хорошо.
Заходит в магазин.
- Здравствуйте! Дайте одну палку колбасы.
Ему дают.
Он спрашивает:
- Да! А яйца есть?
- Есть.
- Хорошо, тогда дайте еще 9 палок колбасы!
Тайная поклонница раздобыла мобильный Гокудеры и пишет ему: - Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.
Гокудера: - Я сру, что отправлять?
Маммон Занзасу:
Скажи алкоголю: "Нет... денег!"
Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем,как портит людей Вария...
У Занзаса спрашивают:
— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.
Скуало спрашивает Занзаса:
— Чертов босс! Ты не напомнишь мне, кто я: "жаворонок" или "сова"?
— Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!
Заходит Хибари в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн школы Намимори, голос из соседней кабинки:
"За*бись! мне теперь стоя ср*ть!? "
Тсуна говорит Бьякурану,стараясь избежать сражения.
— Вы еб*тесь?
— Да, конечно.
— Съе*итесь, пожалуйста...
Занзас рассказывает Луссурии:
-Знаешь, меня замучали сны
-Например?
-Ну, например, про то, как я гонюсь за Скуало...
-Та-а-ак, продолжай.
-По длинному узкому коридору...
-Так-так.
-На бульдозере...
Луссурия – Занзасу:
- Вам кофе с коньяком?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.
Приходит Луссурия в секс-шоп:
- У вас резиновые мозги есть?
- !?
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так Ску беспокоится, как он без нас там.
Идет Леви по нудистскому пляжу. Видит - табличка "Мужик, дальше не ходи - там пляж для голубых". Леви посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит - еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ!!!".
Леви глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"
Бельфегор: Не имей мне мозг!
Фран: Бел-сэмпааай, я не имею вам мозг. Я пытаюсь зачать в вас разум.
Собирается Вария на Новый год в горы.
Скуало: Чертов босс, ты взял нам теплые вещи?!
Занзас: Да, двадцать пять бутылок.
Тсуна перебирал семейную аптечку и сделал вывод,что у Вонголы две цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
В Варии в результате драки со стрельбой был убит еще один скучный вечер.
@темы: Анимешное, Вонгола, Улыбаемся и машем, Reborn, Вария
-
-
09.02.2012 в 19:10Спасибо, Никки, твой псто подарил мне мгновения счастия и радости.
-
-
09.02.2012 в 19:11-
-
09.02.2012 в 19:23-
-
09.02.2012 в 19:29-
-
09.02.2012 в 19:31