Депрессия - это не страдашки с кофе на подоконнике, а борьба за жизнь.

[Nicky777]

Уже конец июня, а я не помню, как в нем оказалась.
И тот факт, что сейчас я могу внятно формулировать мысль, не теряя ее на полпути и не видя перед глазами белый лист, говорит о том, что я все еще жива и в здравом уме.

Весь последний год для меня был покрыт плотным туманом с редкими проблесками особо значимых событий вроде дней рождения членов семьи.

Последние полгода на работе были очень тяжелыми морально.
Вроде бы кардинально ничего не менялось, значит, менялась я сама, не выдерживая стресс. Каждое утро, отключая будильник, я испытывала настолько сильную ненависть, что самой становилось страшно. Лето прошло под всеми успокоительными в лошадиных дозах, что я могла найти.

Уволилась, выспалась, взялась за учебу на курсах.

В конце сентября новая беда - тяжелая болезнь и смерть кошки. Важного члена семьи, который был с нами долгие 14 лет, с которым я выросла и к которому мы возвращались домой. Я не могла бросить ее и присутствовала на эвтаназии, гладя ее до последнего вздоха.

Сложный, мучительный разговор с одним человеком месяцем позже - и я сломалась.

Наступил первый кризис.

Неделю я часами сидела, уставившись в одну точку и слушая на повторе одну и ту же песню. Моя психика отчаянно старалась удержаться на грани.
Когда самый плотный туман рассеялся, я поняла, что больше не чувствую ничего. Никаких эмоций, желаний. Только физические потребности и те на автомате. Я не хотела видеть людей, не выходила из дома и вообще не замечала, как проходят дни.

Все мысли только о том, какое я ничтожество, неудачница, уродливое, бесполезное создание. Никому не нужное, не важное, не интересное. Я смутно помню, как просила о помощи, кое-как вытаскивая подходящие слова из недр заблокированной памяти. Но мне никто не помог. "Хватит ныть", "все же хорошо, ты что", "перестань, нормально все с тобой", "думай о хорошем и все наладится".

Так наступил второй кризис.

Лежа либо в полнейшей прострации, либо в истерике, я хотела только одного - умереть. Пытаясь заснуть ночью, я молила кого угодно о том, чтобы не проснуться завтра. Но я просыпалась. Не знаю, что меня остановило. Может быть, тот самый туман в голове, который не давал сосредоточиться. Но каким-то чудом я вышла из него, уйдя в очередную апатию.

Невозможность сконцентрироваться, собственная память словно за стеной, за которую я не могу пробиться.

Спустя 8 месяцев этого ада я нашла в себе силы найти врача и даже доехать до него. На грани истерики рассказала ситуацию, затем апатично слушала, что сейчас нужно сделать. И сделала. Слава психотерапевтам, антидепрессантам и феназепаму.

Я начала жить, спать. Понемногу думать. Чувства и эмоции еще не вернулись, но это только начало. Смогла рассказать близким и они, хоть и не сразу осознали глобальность проблемы, но поддержали меня.
Нужно начать жить с нуля.

Я не подозревала, что такое может меня коснуться и что это настолько тяжело и сложно.
А еще ты один. Ты хочешь знать, что тебя могут поддержать в трудной ситуации, но это не так. Тебе будут рассказывать о позитивном мышлении, о твоей лени, пока ты будешь загибаться. Только ты сам.

Comments

[Vendy V.L.]

Не смотря на то, что мы не знакомы, хочу послать немного лучей поддержки. Потому что знаю, как это важно.
Депрессия кажется затяжным концом, но к счастью, она преодолима.

[Crow Olly]

Всё так и есть
Попытки исправить свой сломанный мозг с помощью своего же сломанного мозга очень сложны.
Для этого нужны силы, а сил нет. Силы копить можно годами для какого-то совсем простого действия.
У каждого разные временные рамки – кто-то оклемается быстрее, кто-то позже, кто-то не оклемается.
Вообще осознать, что происходит – тяжело. Выход, может, и есть, но человек его не замечает.
В упор не видит. Так бывает.
Принять решение обратиться к психотерапевту – это храбрый поступок.

Еще говорят: «да тебе просто нравится страдать и быть несчастным»
Особенно часто такое слышится от тех немногих,
кто остался поддерживать после рецидива депрессии.

И да, соглашусь – ты один, всегда совершенно один
Трудно быть одному и поддерживать самого себя, когда падаешь.

У тебя есть ты и вы вместе как-нибудь справитесь
Главное, не позволять окружающим обесценивать твои проблемы

[Nicky777]

Crow Olly, Vendy V.L., спасибо вам большое за поддержку!

[Эцаре]

А я тебя понимаю. А еще понимаю, почему люди топят за позитивное мышление - они не знают, чем помочь. Я сама такая же. Я знаю, что такое настоящая депрессия; когда-то со мной случилось то, что я не пожелаю самому ужасному врагу и я была раздавлена настолько, что писала на руке слова "работа" , "адрес ВУЗа", "название документа", просто потому, что память отказывала напрочь. Куда иду, зачем иду, что вообще делаю? Всё было очень плохо. Это ад. И ты правильно сказала - мы в этом аду одиноки, каждый в своём. Но сейчас, когда всё более-менее устаканилось, я не имею ни малейшего понятия, как поддержать людей в похожей ситуации и само по себе лезет это "позитивное мышление". Потому что лучше будет, не сейчас, иногда не через год, но будет. И как донести эту мысль до человека, когда понимаешь, что он в яме? Остаются банальности, которые не помогут ему и не отражают собственный опыт.

[Nicky777]

Эцаре, знаешь, мне бы сейчас хотелось, чтобы меня обняли и сказали "МЫ справимся". Что я не одна.
Но я одна. Большинство считает это блажью, ленью. Меня сегодня снова накрыло и я тоже так считала. Что я притворяюсь.
Я всегда помогала в трудных ситуациях знакомым. Выслушивала, что накопилось у них на душе, утешая истерики. Но никто не помог МНЕ.
И я очень благодарна, что ты понимаешь меня.