суббота, 06 июня 2020
17:28
Доступ к записи ограничен
Все днище, кроме порно и пирожных. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 17 мая 2020
09:16
Доступ к записи ограничен
Все днище, кроме порно и пирожных. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 01 мая 2020
17:18
Доступ к записи ограничен
Все днище, кроме порно и пирожных. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 26 декабря 2019
23:13
Доступ к записи ограничен
Все днище, кроме порно и пирожных. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
23:04
Доступ к записи ограничен
Все днище, кроме порно и пирожных. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 17 октября 2019
17:41
Доступ к записи ограничен
Все днище, кроме порно и пирожных. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 30 сентября 2019
11:28
Доступ к записи ограничен
Все днище, кроме порно и пирожных. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
10:48
Доступ к записи ограничен
Все днище, кроме порно и пирожных. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 29 июля 2019
Все днище, кроме порно и пирожных. ©
Как ни странно, но я все еще здесь.
После отличных выходных у родственников, я пришла на очередной прием к психотерапевту полная энергии, восторга от ощущения эмоций и полностью настроенная на покорение самой себя.
Она завела очень грустную тему и, может быть, в ней действительно стоило покопаться, но она не смогла оставить меня "на поверхности".
Началась сильная истерика и я в невменяемом состоянии открытым текстом говорила ей, что не хочу жить.
И врач не сделала ни-че-го. Вообще. Она молчала и смотрела на меня.
А потом начала торопливо выпроваживать, потому что час уже кончился. И на ресепшене сказала прийти через неделю, если мне БУДЕТ ПЛОХО. БУДЕТ. Мне уже плохо, это разве не видно?! Ты отпускаешь на улицу человека в полном неадеквате. Наверное, моем в договоре прописано, что если человек не прыгает в окно прямо из кабинета психолога, то все ок. Дальше сама разберешься.
Плюс, кстати, она постоянно продлевала мне прием сильного препарата, рассчитанного на две недели. После этого времени он уже почти не действует, но сильно влияет на организм, даровав мне радость неприятных побочек. Прием я аккуратно прекратила и вроде все прошло.
Этот прием откинул меня не просто к началу терапии, а вообще ко второму кризису, который я чудом пережила. В буквальном смысле.
Папа двое суток меня успокаивал, такого наслушался, бедняга... Святой человек.
Недели две я ходила как зомби, повторяя предыдущие месяцы и отменила прием у этого "врача".
А в пятницу, снова лежа в полнейшей прострации, я подумала "будь что будет" и приняла двойную дозу своего антидепрессанта.
На следующий день был неплохой отходняк, но я словно восстала из мертвых и снова чувствую хоть что-то.
Друг посоветовал своего психолога, осталось дождаться приема.
После отличных выходных у родственников, я пришла на очередной прием к психотерапевту полная энергии, восторга от ощущения эмоций и полностью настроенная на покорение самой себя.
Она завела очень грустную тему и, может быть, в ней действительно стоило покопаться, но она не смогла оставить меня "на поверхности".
Началась сильная истерика и я в невменяемом состоянии открытым текстом говорила ей, что не хочу жить.
И врач не сделала ни-че-го. Вообще. Она молчала и смотрела на меня.
А потом начала торопливо выпроваживать, потому что час уже кончился. И на ресепшене сказала прийти через неделю, если мне БУДЕТ ПЛОХО. БУДЕТ. Мне уже плохо, это разве не видно?! Ты отпускаешь на улицу человека в полном неадеквате. Наверное, моем в договоре прописано, что если человек не прыгает в окно прямо из кабинета психолога, то все ок. Дальше сама разберешься.
Плюс, кстати, она постоянно продлевала мне прием сильного препарата, рассчитанного на две недели. После этого времени он уже почти не действует, но сильно влияет на организм, даровав мне радость неприятных побочек. Прием я аккуратно прекратила и вроде все прошло.
Этот прием откинул меня не просто к началу терапии, а вообще ко второму кризису, который я чудом пережила. В буквальном смысле.
Папа двое суток меня успокаивал, такого наслушался, бедняга... Святой человек.
Недели две я ходила как зомби, повторяя предыдущие месяцы и отменила прием у этого "врача".
А в пятницу, снова лежа в полнейшей прострации, я подумала "будь что будет" и приняла двойную дозу своего антидепрессанта.
На следующий день был неплохой отходняк, но я словно восстала из мертвых и снова чувствую хоть что-то.
Друг посоветовал своего психолога, осталось дождаться приема.
среда, 17 июля 2019
19:28
Доступ к записи ограничен
Все днище, кроме порно и пирожных. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 12 июля 2019
13:18
Доступ к записи ограничен
Все днище, кроме порно и пирожных. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 10 июля 2019
15:27
Доступ к записи ограничен
Все днище, кроме порно и пирожных. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 03 июля 2019
19:29
Доступ к записи ограничен
Все днище, кроме порно и пирожных. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
19:16
Доступ к записи ограничен
Все днище, кроме порно и пирожных. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 30 июня 2019
19:18
Доступ к записи ограничен
Все днище, кроме порно и пирожных. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 29 июня 2019
Все днище, кроме порно и пирожных. ©
Еще позавчера я была вполне счастлива, скакала на батуте и гонялась за племяшкой по веревочным лабиринтам.
А сегодня "качели" качнулись в противоположную сторону.
Мне кажется, что меня боятся. Мол, депрессия она же в голове, а вдруг она псих? Отойду-ка я подальше.
Я сижу дома и пытаюсь понять, кому я нужна и важна и зачем я здесь. Собственное "я" не поддерживает, на этой стороне "качелей" оно против меня.
Хотя то, что я могу думать и писать - уже хорошо.
А сегодня "качели" качнулись в противоположную сторону.
Мне кажется, что меня боятся. Мол, депрессия она же в голове, а вдруг она псих? Отойду-ка я подальше.
Я сижу дома и пытаюсь понять, кому я нужна и важна и зачем я здесь. Собственное "я" не поддерживает, на этой стороне "качелей" оно против меня.
Хотя то, что я могу думать и писать - уже хорошо.
четверг, 27 июня 2019
15:10
Доступ к записи ограничен
Все днище, кроме порно и пирожных. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
14:17
Доступ к записи ограничен
Все днище, кроме порно и пирожных. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 24 июня 2019
Все днище, кроме порно и пирожных. ©
Уже конец июня, а я не помню, как в нем оказалась.
И тот факт, что сейчас я могу внятно формулировать мысль, не теряя ее на полпути и не видя перед глазами белый лист, говорит о том, что я все еще жива и в здравом уме.
Весь последний год для меня был покрыт плотным туманом с редкими проблесками особо значимых событий вроде дней рождения членов семьи.
Последние полгода на работе были очень тяжелыми морально.
Вроде бы кардинально ничего не менялось, значит, менялась я сама, не выдерживая стресс. Каждое утро, отключая будильник, я испытывала настолько сильную ненависть, что самой становилось страшно. Лето прошло под всеми успокоительными в лошадиных дозах, что я могла найти.
Уволилась, выспалась, взялась за учебу на курсах.
В конце сентября новая беда - тяжелая болезнь и смерть кошки. Важного члена семьи, который был с нами долгие 14 лет, с которым я выросла и к которому мы возвращались домой. Я не могла бросить ее и присутствовала на эвтаназии, гладя ее до последнего вздоха.
Сложный, мучительный разговор с одним человеком месяцем позже - и я сломалась.
Наступил первый кризис.
Неделю я часами сидела, уставившись в одну точку и слушая на повторе одну и ту же песню. Моя психика отчаянно старалась удержаться на грани.
Когда самый плотный туман рассеялся, я поняла, что больше не чувствую ничего. Никаких эмоций, желаний. Только физические потребности и те на автомате. Я не хотела видеть людей, не выходила из дома и вообще не замечала, как проходят дни.
Все мысли только о том, какое я ничтожество, неудачница, уродливое, бесполезное создание. Никому не нужное, не важное, не интересное. Я смутно помню, как просила о помощи, кое-как вытаскивая подходящие слова из недр заблокированной памяти. Но мне никто не помог. "Хватит ныть", "все же хорошо, ты что", "перестань, нормально все с тобой", "думай о хорошем и все наладится".
Так наступил второй кризис.
Лежа либо в полнейшей прострации, либо в истерике, я хотела только одного - умереть. Пытаясь заснуть ночью, я молила кого угодно о том, чтобы не проснуться завтра. Но я просыпалась. Не знаю, что меня остановило. Может быть, тот самый туман в голове, который не давал сосредоточиться. Но каким-то чудом я вышла из него, уйдя в очередную апатию.
Невозможность сконцентрироваться, собственная память словно за стеной, за которую я не могу пробиться.
Спустя 8 месяцев этого ада я нашла в себе силы найти врача и даже доехать до него. На грани истерики рассказала ситуацию, затем апатично слушала, что сейчас нужно сделать. И сделала. Слава психотерапевтам, антидепрессантам и феназепаму.
Я начала жить, спать. Понемногу думать. Чувства и эмоции еще не вернулись, но это только начало. Смогла рассказать близким и они, хоть и не сразу осознали глобальность проблемы, но поддержали меня.
Нужно начать жить с нуля.
Я не подозревала, что такое может меня коснуться и что это настолько тяжело и сложно.
А еще ты один. Ты хочешь знать, что тебя могут поддержать в трудной ситуации, но это не так. Тебе будут рассказывать о позитивном мышлении, о твоей лени, пока ты будешь загибаться. Только ты сам.
И тот факт, что сейчас я могу внятно формулировать мысль, не теряя ее на полпути и не видя перед глазами белый лист, говорит о том, что я все еще жива и в здравом уме.
Весь последний год для меня был покрыт плотным туманом с редкими проблесками особо значимых событий вроде дней рождения членов семьи.
Последние полгода на работе были очень тяжелыми морально.
Вроде бы кардинально ничего не менялось, значит, менялась я сама, не выдерживая стресс. Каждое утро, отключая будильник, я испытывала настолько сильную ненависть, что самой становилось страшно. Лето прошло под всеми успокоительными в лошадиных дозах, что я могла найти.
Уволилась, выспалась, взялась за учебу на курсах.
В конце сентября новая беда - тяжелая болезнь и смерть кошки. Важного члена семьи, который был с нами долгие 14 лет, с которым я выросла и к которому мы возвращались домой. Я не могла бросить ее и присутствовала на эвтаназии, гладя ее до последнего вздоха.
Сложный, мучительный разговор с одним человеком месяцем позже - и я сломалась.
Наступил первый кризис.
Неделю я часами сидела, уставившись в одну точку и слушая на повторе одну и ту же песню. Моя психика отчаянно старалась удержаться на грани.
Когда самый плотный туман рассеялся, я поняла, что больше не чувствую ничего. Никаких эмоций, желаний. Только физические потребности и те на автомате. Я не хотела видеть людей, не выходила из дома и вообще не замечала, как проходят дни.
Все мысли только о том, какое я ничтожество, неудачница, уродливое, бесполезное создание. Никому не нужное, не важное, не интересное. Я смутно помню, как просила о помощи, кое-как вытаскивая подходящие слова из недр заблокированной памяти. Но мне никто не помог. "Хватит ныть", "все же хорошо, ты что", "перестань, нормально все с тобой", "думай о хорошем и все наладится".
Так наступил второй кризис.
Лежа либо в полнейшей прострации, либо в истерике, я хотела только одного - умереть. Пытаясь заснуть ночью, я молила кого угодно о том, чтобы не проснуться завтра. Но я просыпалась. Не знаю, что меня остановило. Может быть, тот самый туман в голове, который не давал сосредоточиться. Но каким-то чудом я вышла из него, уйдя в очередную апатию.
Невозможность сконцентрироваться, собственная память словно за стеной, за которую я не могу пробиться.
Спустя 8 месяцев этого ада я нашла в себе силы найти врача и даже доехать до него. На грани истерики рассказала ситуацию, затем апатично слушала, что сейчас нужно сделать. И сделала. Слава психотерапевтам, антидепрессантам и феназепаму.
Я начала жить, спать. Понемногу думать. Чувства и эмоции еще не вернулись, но это только начало. Смогла рассказать близким и они, хоть и не сразу осознали глобальность проблемы, но поддержали меня.
Нужно начать жить с нуля.
Я не подозревала, что такое может меня коснуться и что это настолько тяжело и сложно.
А еще ты один. Ты хочешь знать, что тебя могут поддержать в трудной ситуации, но это не так. Тебе будут рассказывать о позитивном мышлении, о твоей лени, пока ты будешь загибаться. Только ты сам.
понедельник, 18 марта 2019
21:11
Доступ к записи ограничен
Все днище, кроме порно и пирожных. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра